Ничто не предвещало такой весёлой ночки... И тут звонок в 3 часа. Думаю
бля, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и
ранние. Звонит сын папиного кореша, друг детства. Рыдает, практически
ребёнок в трубку: Я... у меня...хны-хны.. .яблачько... в песде...
Приезжай скорей, пожалуйста! И вешает трубку.
Мчу
по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи
невозможно...Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый
мной с самого детства, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно
играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как
сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот
ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный,
повзрослевший падонак. Тема следующщая: он ибал сваю однокласницу, им
видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду
маленькое зильоное яблачько. Он трахал её этим яблачьком, пока не
отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал. И яблачько
осталось ф песде. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что
достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами. А им утром в
школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать ей по сраке
и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа. Ну поздравляю,
говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота
яблочного родит. Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть
и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из
ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая
пиздюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой
рубашечке, в гольфах и с косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же
глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо
дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём
стисняюсь... Ахуеть,она стисняецца! Ибацца яблаком она не стисняецца, а
говарить вот не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так
бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие
ляшки...
На лобке татуирофка... Ибануцца, дефке 15 лет и такие
нравы... И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё
этот фрукт злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно
так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и
уже в желудке? Мамочки!!! Чему в школе учат то? Говарю, ага,
провалилось...Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя,
стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу
звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.
Он
едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед. Дают деловые
советы по поводу яблачька ф песде: "Надо её раком поставить и уебать
портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы... Нет, надо ей ногой
ф пузо треснуть, поможет, буагага-га.... Надо в жопу трахнуть, чтоб изо
рта выскочило, ыы-хы-хы... Маленькие падонки...Дефка в ужасе.
Приехал
Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек" Раскладывает
дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей
чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду ,
вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К
разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув,
занялись своими обычными делами...
|
