На этот Новый год я
бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен
веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется
съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый
раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже
надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не
спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро
и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на
мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к
которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
<Когда, черт возьми, кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь
куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то
в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это
парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных
мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали
наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий
диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,
и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается:
чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость
с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки
всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой
секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в
Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта.
Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой
радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в
темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается
на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название
желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов.
Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими
чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме
целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных
клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить
замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством -
никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже,
как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или -лыжный инструктор .
Прикольный сайтик, юмор конечно такой.... ну как бы сказать на любителя, очень длинно много мелких буковок, нет картинок. короче както так. Я сам делаю сайты вот некоторые из моих работ: http://gloox.ru/ http://kvibo.co.cc/ ну и другие..